Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.

******************************************************

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

******************************************************

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

******************************************************

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался

******************************************************

Реклама:
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

******************************************************

Спит убитая лисичка, спит задушенная птичка. Спит застреленный зайчишка, в мышеловке дремлет мышка. Спит прикрывши лапой носик, с голодухи сдохший песик. Спит повешенная кошка, спит раздавленная блошка, спят усталые зверюшки... Спи, а то прибью подушкой!

******************************************************

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Еще через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Еще через час.
- Вась, сколько...
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

******************************************************

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

******************************************************

Объявление:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

******************************************************

- Мама! - плачет в трубку дочка. - Уже полночь, а Гастона все еще нет. Он, наверно, у какой-нибудь женщины...
- Доченька, ну зачем сразу подозревать худшее? Ну может, он просто попал под машину.

******************************************************

Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.

******************************************************

Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку
- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку.
- Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!!!

******************************************************

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

******************************************************

В школе на уроке по технике безопасности инструктор говорит:
- На стройплощадке обязательно нужноходить в каске. Приведу примеры из жизни. Один мальчик не надел каску, ему на голову упал кирпич, после этого его отвезли в больницу. А вот девочке, которая была в каске, тоже упал кирпич на голову, но она только улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Это девочка из нашего двора, ее все знают - она с тех пор все время ходит в каске и улыбается!

******************************************************

Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надежно, как и убить двух охранников, перелезть через колючую проволоку, сломать решетку, пробежать зеленую милю и передать ее лично в руки.

******************************************************

Девочка жалуется своей маме.
- Мама почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
Мама ей говорит:
- Пойдем сходим на улицу и спросим у любого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо.
Ну идут по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула, а там сантехник машет руками и орет:
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

******************************************************

- Да, невесёлым получился некролог...

******************************************************

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

******************************************************

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

******************************************************

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

******************************************************

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая , но шустрая .

******************************************************

У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит:
- Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

******************************************************

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)..

******************************************************

Одна голова хорошо, а две -- Чернобыльские льготы.

******************************************************

Плохая примета: Едешь ночью.. в лес.... в багажнике.......

******************************************************

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы ?
- Я не доктор. Я - плотник.

******************************************************

Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:
- Капитан! Что-то случилось?!
Капитан достает изо рта ириску, улыбается, хлопает пассажира по плечу:
- Да так ничего, неприятности на работе...

******************************************************

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

******************************************************

Пошел старик на обед - рыбки словить. Закинул невод... проходит около 15-и минут, старик вытаскивает одну золотую рыбку. Обрадовался и говорит: "Ну вот, будет из тебя хорошая уха!", на что рыбка отвечает:"Да ты, что, старик? Ты, что, сказок не читал?..." Старик, отрывая плавник:"Лети-лети лепесток..."

******************************************************

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни-ка, а то я плохо вижу...

******************************************************

- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

******************************************************

Врач, рассматривая рентгеновский снимок, спрашивает больного:
- Так сколько, вы говорите, вам лет?
- Да вот, в ноябре 60 будет.
- Нет, не будет.

******************************************************

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Совершенно секретно" просьба застрелиться самому.

******************************************************

Болит у грузина голова. Он идёт к врачу, обследоваться. после обследования врач ставит диагноз: "Это у вас на голове есть волшебный волос, выдерните его - и любое ваше желание сбудется".
Грузин приходит домой и начинает щипать волосы, приговаривая "Хочу 600-й, хочу 600-й...".
Через час на голове остается лишь один волос.
Грузин со вздохом: "Эх хрен с ним, кинжал мне в задницу...Аааааааааааа!!!!!"

******************************************************

Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

******************************************************

У палача юбилей - тысячный клиент . Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва. Приходит на место, говорит К.:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Размахнулся, рубанул.
К. - Ну что, скоро?
П. - Да все уже.
К. - Как все, я же ничего не почуствовал.
П. - А ты кивни ...

******************************************************

Диpектоp школы говоpит pодителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и
делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

******************************************************

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

******************************************************

- Ты слышал, фирма Шик придумала новые лезвия: бреет одновременно с двух сторон, и выбривает начисто всё лицо.
- Не может быть! Ведь у всех разная форма головы.
- По-началу, да...

******************************************************

Ползут в гору два альпиниста, как вдруг один из них срывается и летит в пропасть. Второй альпинист (через энное кол-во минут):
-Васёчек, ты цел?
-Да цел вроде
-Руки-ноги целы?
-Целы
-А голова?
-И голова цела
-Ну так ползи даваи обратно
-Да не могу я, лечу ещё....

******************************************************

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

******************************************************

Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 6 на 9):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!!

******************************************************

Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему, что когда девочка вырастет, она уколет палец и умрет! Король очень любил дочь, поэтому взял и отрубил девочке пальцы.

******************************************************

Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...

******************************************************

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
- Нет номеров.
- Ну хоть каморку какую-нибудь.
- Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь
человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мёртвый.
- Ёлки зелёные, еще один любопытный.

******************************************************

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери все в слезах.
-Мам, я просто не знаю,что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом-то что делать?

******************************************************

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!