Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

******************************************************

В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избытком иностранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитена задержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсах и с футбольными мячами.

******************************************************

Судья спрашивает боксёра:
- Так зачем, собственно, Уважаемый, Вы убили свою жену?
- Ну, как? Пришёл я домой после тренировки, жена мне обед на стол поствила. Короче, сидим, обедаем, и тут она открылась слева!

******************************************************

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

******************************************************

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

******************************************************

- Я вчеpа с паpашютом пpыгал. Так стpемно!
- Пpавильно говоpить "не стpемно" - а "экстpемально".
- Это когда паpашют pаскpылся - экстpемально, а до этого-о-о знаешь как стpемно!

******************************************************

Матч сборных России и Италии. Комментатор – Владимир Маслаченко:
- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…

******************************************************

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

******************************************************

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но для чего вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

******************************************************

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.

******************************************************

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все-равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку

******************************************************

— В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

******************************************************

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют?!

******************************************************

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил...

******************************************************

Команда из 11 человек за сходную цену проиграет сборной России по футболу.

******************************************************

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

******************************************************

- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да, понимаете, пришел на иподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.

******************************************************

- Здравствуйте, я Виктор Гусев и сегодня я в футболке Виктора Онопко и это неслучайно.
- Здравствуйте, я В.Бесчастных, сегодня я в шортах В.Онопко и это не случайно.
- Здравствуйте, я А.Мостовой и сегодня я в носках В.Онопко и это не случайно.
- Здравствуйте, я В.Онопко. Как видите, я не только не умею играть в футбол, но и в карты.

******************************************************

На чемпионате мира по хоккею сборная Латвии очень нервничала перед игрой… А тренер их постоянно успокаивал тем, что играют Япония и Россия…

******************************************************

Новый допинговый скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь украинского спортсмена, пропавшего на прошлой неделе.

******************************************************

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

******************************************************

Объявление:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

******************************************************

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

******************************************************

Соседка-купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого!
— Ну а с малым-то сколько?

******************************************************

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

******************************************************

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно
приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

******************************************************

У входа на стадион:
- Мальчик, ты где такой дорогой билет достал?
- Папа купил.
- А сам-то он где?
- Дома, билет ищет...

******************************************************

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове:
Корреспондент : - А зачем вам голова?
Боксер : - Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

******************************************************

— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

******************************************************

капитан женской спортивной команды обращается к новенькой :
- Когда тебя принимали в команду, говорили, что мы все любим нашего тренера?
- Говорили.
- Хорошо. Сегодня твоя очередь.

******************************************************

Хоккей. Комментатор:
- Вот комманда "Ротор" перешла в нападение! Удар, шайба летит в комментаторскую... Шмена шоштава...

******************************************************

Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

******************************************************

Ползут в гору два альпиниста, как вдруг один из них срывается и летит в пропасть. Второй альпинист (через энное кол-во минут):
-Васёчек, ты цел?
-Да цел вроде
-Руки-ноги целы?
-Целы
-А голова?
-И голова цела
-Ну так ползи даваи обратно
-Да не могу я, лечу ещё....

******************************************************

Олимпиада. Вольный стиль 50 метров. Мужчины. После полуфинального заплыва.
Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и не вышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах:
- Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр плохая?
Попов, потягиваясь:
- Да что вы! Все отлично, солнце, море, песок... бассейн бесплатный, вот поплавал чуть-чуть...

******************************************************

Разговаривают два боксера. Тяжеловес рассказывает:
- Прикинь, прихожу я вчера домой пораньше, а у жены любовник, амбал нехилый. Ну я ему "пошли выйдем", он согласился, вышли на лестницу, я ему как врежу в челюсть - он в нокауте.
Легковес:
- А у меня вчера то же самое: прихожу - тоже любовник, тоже амбал. Я ему "пошли выйдем", он согласился, вышли на лестницу, я ему как врежу в челюсть - стоит, я ему опять в челюсть - стоит, я ему апперкотом и по ребрам - стоит. Но я то чувствую, что по очкам выигрываю!!

******************************************************

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

******************************************************

Футболист разбегается, падает. В это время мяч меняют на каменную копию обычного. Футболист встаёт, отряхивается, разбегается удар...
Очнулся в больнице.
Подзывает доктора и спрашивает: "Доктор что со мной?"
Доктор: " У вас растяжение главной мышцы, порваны все сухожилия и треснула сахарная кость."
Футболист: " Докто, это плохо?"
Доктор: "Да вы что, хуже тому, кто вашу подачу головой отбил."