Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

******************************************************

Звонок. Открываю дверь – никого. Снова звонок. Открываю дверь – снова никого.
- Это, полтергейст?
- Нет, телефон.

******************************************************

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

******************************************************

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

******************************************************

- Шкаф моей жены так забит нарядами,- жалуется мужчина своему приятелю,- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

******************************************************

Днем отец говарит сыновьям - некий гад украл у нас ночкой корову. Младший разговаривает:
- разов гад, означает малюсенького роста.
Средний:
- разов малюсенького роста, означает из Малиновки.
Старший:
- разов из Малиновки, означает Васька-Косой.
Отправь в Малиновку, надавали Косому по жопе - не дает корову. Не воровал, - разговаривает. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, дескать, и так, украл корову, но не дает. По жопе надавали - не дает, по морде надавали - не дает, даже по шарам дали - все одно не дает. Судья их спрашивает:
- а почему вы решили, что это Васька-Косой ?
- Как почему?- отвечают братья, - украли корову, означает гад украл, разов гад, то малюсенького роста, ежели малюсенького роста, то из Малиновки, там все краткие, разов из Малиновки, то, светлое дело, что Васька-Косой.
- Занимательная логика, - разговаривает судья, - ну, да хорошо. Что у меня вот в данной коробке ?
- Квадратная коробка, - произнес отец.
- Означает, в ней круглое, - произнес младший.
- Круглое, означает оранжевое, - произнес средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - произнес старший.
Судья достал из коробки апельсин и произнес, вдумчиво смотря на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

******************************************************

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе

******************************************************

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

******************************************************

Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!)Как ничего???? Я же не женат!

******************************************************

Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

******************************************************

Дорогой фирменный поезд, самое драгоценное куче. . . В куче садятся двое: батюшка и предприниматель. Два такие"настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Предприниматель лишь пиджак скинул, галстук распустил, сходу кинулся к ноутбуку, и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немножко газетку почитал, бороду огладил и разговаривает:
- Отпрыск мой, но не отведать ли нам с тобой табачку заокеанского?Превосходный табачок. . . только что из Голландии подвезли. . . .
- Не курю, батюшка, ну и работать надобно.
А у него 2 телефона непрерывно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, ворачивается, от него превосходный таковой дух табака. Еще посидел, поразмыслил и вновь:
- Отпрыск мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать ?
-Не могу батюшка, работы еще чрезвычайно много. Завтра чрезвычайно главная встреча.
Батюшка поужинал, возвратился. Посидел-подумал и по новейшей:
- Отпрыск мой!Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее ?
Достает бутылку дорогого коньяка.
- Не пью, батюшка!Ну и работать надобно.
Батюшка соточку-две навернул, и опять:
- Отпрыск мой!В соседнем куче девицы уж больно благовидные едут. Может мы коньячок возьмем ну и к ним ?
- Я, батюшка, женат и супруге не изменяю!Ну и вообщем работать надобно !
Ворачивается поп под утро изрядно мятый, довольный. Здесь предприниматель не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к священнику:
- Батюшка!Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, супруге не изменяю!Неуж-то я ошибочно живу?!
- Отчего же?Верно, отпрыск мой. Но зря!

******************************************************

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,
чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

******************************************************