Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

******************************************************

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну, сядь, две конфеты дам!
- Не сяду.
- Ну, сядь, я тебе дам три конфеты...
- Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди...

******************************************************

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

******************************************************

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

******************************************************

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?

******************************************************

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

******************************************************

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

******************************************************

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

******************************************************

Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста:
- Страший сержант Иванов, почему без шлема?
- Ой-вэй! - оборочаиваясь назад, говорит мотоциклист.
- Шлема таки упал!

******************************************************

-Что делает в момент опасности женщина за рулем?
-Она за ним прячется....

******************************************************

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

******************************************************

Совет начинающему водителю:
"Если Вы на полной скорости несетесь в дерево и забыли где находится тормоз-посмотрите в зеркало"

******************************************************

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигулёнок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

******************************************************

Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

******************************************************

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

******************************************************

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

******************************************************

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

******************************************************

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

******************************************************

Мужик едет в автомобиле, а навстречу ему едет баба. Поровнявшись, она высовывается из окна и кричит во всю мощь: "Свинья!!". Мужик орет в ответ: "Сучка!!"... и через несколько секунд врезается в свинью преграждающую путь за поворотом...

******************************************************

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас, вроде, нет....
Гаишник: А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
- Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся!
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

******************************************************

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

******************************************************

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

******************************************************

На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его
тормозит.
- Что такое, почему цепь болтается?
- Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
Тормозят такси.
- Правду говорит, что цепь для заземления?
- Так точно.
- Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

******************************************************

Там авария серьёзная, 1 человек погиб, ну а у нас в стране почему-то все обязанность транспортировки перекладывают друг на друга. В общем, Гаишники это видмо знали, поэтому не долго думая остановили Тентованую "Газель". Из-за руля вылез средних лет кавказец, ему описывают и ситуацию, и говорят надо труп перевезти, он соглашается. когда же они начинают перекладывать его в машину, Тот наинает Вопить:
- Аааа.... он же мёртвый!!!
Гаишники в нелоумении:
- А че ты думал? Труп - это че?
Кавказец и сказал :
- Труб, это такой круглый, железный, с дыркой в середине.

******************************************************

Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
- А ну, дыхни!

******************************************************

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

******************************************************

Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

******************************************************

Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило...
Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому:
- Ты хоть номер этого гада запомнил ?

******************************************************

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

******************************************************

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!

******************************************************

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

******************************************************

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

******************************************************

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

******************************************************

Надпись на лобовом стекле: Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

******************************************************

Едет Мужик по шоссе, его останавливает мент:
- Почему ремень не пристёгнут? Давай червонец!
Пристегнул ремень, едет дальше, останавливает его другой мент:
- Ремень пристёгнут, а почему плохо затянут? Давй червонец!
Затянул, едет дальше, останавливает его третий мент. Мужик говорит:
- В чём дело, командир? Ремень пристёгнут, затянут, чего надо?
- Ну ты, мужик, за червонец удавиться готов ! ! !

******************************************************

Врезается один 600-ый в другой. Из обоих вылазят братки, смотрят на битые бампера и что-то ищут. Потом кто-то задает вопрос: А где же запорожец?

******************************************************

Мент останавливает водителя за нарушение, просит выйти из машины, достаёт блокнот и ручку.
М.- Фамилия?
В.- Чья?
М.- Имя?
В.- Чьё?
М.-...хммм, Чья Чьё...китаец, что ли?

******************************************************

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

******************************************************

Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей
Ремонт не понадобится!
... бесполезно.
Прежний владелец был без ума от этой машины!
... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк
... на случай, если двери заклинит.
Герметичный салон!
... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание!
... лишь бы не садиться внутрь.
Деревянный руль!
... только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.
Только что из Германии!
... депортирована из-за протестов "зеленых".
Один хозяин!
... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

******************************************************

- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

******************************************************

- Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
- 1.Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2.Через пару дней он купит новый. 3.Вернуть на место старый и слямзить новый.

******************************************************

Ученые физической лабаратории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное поле, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.

******************************************************

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

******************************************************

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

******************************************************

Едет по трассе Москва-Рига кортеж: Спереди два джипа "гранд черокки", за ними шестисотый, за шестисотым - два "геландевагена". Красиво так идут - под двести.
Вдруг дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...
Первый "чероки" тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом, переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два "геландевагена"... Все горит, взрывается...
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
- Ну красиво померла бабка!

******************************************************

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

******************************************************

Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весьпеpеломанный, и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...

******************************************************

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

******************************************************

Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

******************************************************

Едут муж (М) с женой (Ж) на машине. Внезапно, муж не справился с управлением и врезается в дерево.
Ж: Да что же ты у меня за горе такое! Все у тебя из рук валится! Ничего ты делать толком не умеешь...
М: Ну ладно... Ну ты чего... А сама-то... А у кого вчера молоко убежало?

******************************************************

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

******************************************************

Мужчина и женщина врезаются друг в друга на машинах. Обе машины вдребезги, но оба водителя по счастливой случайности остаются целы. Женщина подходит к мужчине и говорит:
- Слушай, мы оба чудом остались целы, по-моему это стоит отметить. У меня там была бутылка водки в машине, отметим?
Мужчина соглашается. Женщина достаёт бутылку, открывает, протягивает мужчине, тот отпивает хоороошую порцию (после стресса-то, да нахаляву), и протягивает бутылку женщине. Женщина закрывает её и уносит обратно. Мужик недоумённо:
- Как, а ты что, пить не будешь?
- Да нет, я пожалуй сперва дождусь полиции.

Мораль: джентельмен не должен пить раньше дамы.

******************************************************

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

******************************************************

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

******************************************************

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну, как имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

******************************************************

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

******************************************************

Таксист, узнав куда надо везти пассажира, говорит:
- Послушайте, нам ехать два часа. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я нет.

******************************************************

Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а, помирать, так с музыкой!" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Мерс почем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и деру. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

******************************************************

Купили отец с сыном подержанную машину… Через неделю накрылась система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…

******************************************************

Едет мужик по Садовому Кольцу. Круто так несется, километров под сто. Вдруг замечает вспышку из какого-то ящика на столбе. Думает:
- Вот гады! Неужели и у нас уже стали ставить эту хренотень: автоматические фотокамеры, регистирующие превышение скорости...!?
Решил проверить. Разворачивается и опять проезжает мимо этого столба уже 60 км в час.
Подьезжает, видит какую-то коробку... вдруг БАЦ... опять вспышка. Чо за херня думает, опять разворачивается и проезжает мимо со скоростью 20 км в час. БАЦ... вспышка.
Пожелав всем гаишникам «всего хорошего» он едет домой. А через две недели он получает три квитанции штрафа, в каждой из которых написано:
«ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ ЗА НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ...!»

******************************************************

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

******************************************************

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвы!
- Почему это я не трезв, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ДАИ? Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я не трезвый?!
- Машина где?..

******************************************************

На перекрёстке запорожец врезается в камаз. На дознании, водитель запорожца:
- Я только 3 месяца за рулём. Увидел жёлтый, подумал проскочу...
- А я 30 лет за рулём. У меня не проскочишь.

******************************************************

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

******************************************************

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

******************************************************

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

******************************************************

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

******************************************************

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

******************************************************

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!

******************************************************

Надпись на заднем стекле автомобиля: "Путаю педали".

******************************************************

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

******************************************************

Едет водитель, его останавливает полицейский. У обоих подозрительно блестят глаза. Полицейский:
- Почему вдвоем за рулем ?
- Ну и что ? Это еще не повод, чтобы окружать машину!

******************************************************

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

******************************************************

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

******************************************************